猪圈

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      就算是最后一日，孤独也无法终结；就算给我任意门，我也到不了那天堂。

      今天和明天没有什么不同，又一日而已。

      本来不作什么年终总结，但是发现这一年发生在自己身上的变化，好似经过了几年。

      在经历各种职业选择的艰难之时，我并不后悔自己没有做好职业规划没有为之履行，因为现在我得到的就是我此时应该得到的，过去的精心规划和未来的可能之事不会为之而改变。不是每个人都能借助外力和自身条件去追到自己的梦，我们的梦其实已经就是当下在做的事。不必以为自己的能力不够、不能高估或低估这份工作的价值、也不要去过多衡量所谓的付出与回报，我向来不爱跟随既定法则，不会天真地以为通过这些前人总结的技巧短期内能提高自己的任何水平，更勿谈走对一条路。跟随自己的感觉也许是危险的，但却是最自然天成的，错，又能错到哪儿去？

      小女人和悍妇之间的对决总在我心里闹腾，我知道自己是顶天立地的大女人我坚强无比我独立自信又美丽，我也明白现实的爱情总是让人失望让人欲求不满的，可是当我遇到那个能让我内心无比满足无比欣慰的人，却总是退回到小女生的角色，渴望多一点交流和默契，少一点猜疑和嫌弃，希望躲在他的背后，安心地享受两个人相处的幸福和恬静。然而事实证明，这种渴望真的只是一种天真的期待，正如我们无法回到少女时代一般的无奈，这个年纪这个心境能够拥有的爱情，只能是无法敞开心胸的不痛快。我已经完全承认并接受了这一点，却无法放弃自己的期待。没有幻想过对方是什么样子，没有为男人而改变，我就是这个样子，总会遇到同类型的他，自然走到一起，倘若真是阴差阳错没走对方向，那也是注定。须臾之间，日子也就这么过去。

      我能面对自己的孤独，可我没办法应对和战胜它，当然，也没有这样的必要。

      有很多想念的人，但都在各自经历的彼此的生活。我越来越乐意和一些人保持距离，渴望自己的独立空间，哪怕只是自己呆着什么都不做。那种和人亲昵的感觉渐渐少有起来。原本不希望会变成这样，可在如今的环境下，容不得人付出那么多掏心掏肺的真心，也捅不破那层距离的薄膜。每个人都该是如此，在心怀美好的时候与人亲近，偶尔交流，常常过自己的独立生活，很好。有的时候让自己的心飘远一点，再回到现世，是种再好不过的出离，能给人继续的勇气。

      不爱看成功故事、生存法则，讨厌星座和娱乐节目，不轻易相信媒体，尤其是自媒体，这个时代想要灌输给普罗大众的价值观太过繁杂和虚伪，有时候会很担心自己的判断力迷失掉，惶恐某天就成为了天真的一员，轻易被洗脑，但无论如何，都要保持这种自觉的清醒。对社会的怜悯之心一直都在，无法改变什么的无力感长期持有，起起伏伏，想要有实际行动力来做点什么，但又陷于自身思想的局限，无法真正实施。在没有经济支柱之前，无法为这个社会奋起出力。

      一步步也就走向了今天这样的自己，一年的时间我已经更成熟，坦然面对自己，诚实面对社会，还是这样的自觉和无畏，悠哉悠哉地过着我的人生。

      我们都会有自己更满意的生活状态。混沌的时光之中，只有自己的样貌越来越清晰。

      心底默默地希望自己爱的人一切安好。